Posted: 22.11.07 12:30. Post subject: Анекдоты, смешные истории

 Posted: 12.08.11 17:28. Post subject: Встречаются случайно..

Встречаются случайно два приятеля,один другому - Откуда идёшь?Да с вокзала,тёщу на юг провожал.А что ж ты весь такой грязный?Да паровоз весь обцеловал...

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул
его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без
осадков при слабом юго-западном ветре".

Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые
тяжёлые роды после праздников.

После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на
курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.

 Posted: 22.11.07 15:55. Post subject: Перекур на стройке. ..

Перекур на стройке. Таджик распечатывает пачку сигарет. На пачке
написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья".
- Вот гады! А на лопате не написали!

Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг
Она:
- Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку.
- Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку.
- Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок:
- Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

 Posted: 22.11.07 17:21. Post subject: Контрольная работа п..

Контрольная работа по физике. Ученики берут задания. Учительница обходит учеников на предмет их готовности. У одного из учеников был чистый лист в тетради. Учитель, заметив это, спрашивает у Кости, умеет ли он рисовать. Решив, что его, хотят попросить написать очередной плакат для школы Костя радостно кивает головой. “А нарисуй-ка мне паровозик!” говорит учитель. Времени было минут десять, и на тетрадном листе Костя нарисовал паровозик вагончики дым из трубы. Подошёл преподаватель и поставил 2 заранее зная, что он ничего не знает, говорит: “Вот садись на этот паровоз и езжай с ним на пересдачу контрольной!” Костя невозмутимо берёт тетрадь с двойкой и, протягивая её учителю, говорит: “ Путевой лист подпишите”.

 Posted: 23.11.07 11:57. Post subject: Жена подходит к мужу..

Жена подходит к мужу сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Из рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!!
Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!

 Posted: 23.11.07 11:58. Post subject: Недавно у меня был д..

Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.
На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,
только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается
шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя
на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с
просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его
у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,
вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?"
На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то
внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать
над серъезными бумагами."

 Posted: 23.11.07 12:13. Post subject: Украинцы переняли у ..

Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

 Posted: 23.11.07 12:17. Post subject: Всем известный факт ..

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль,
что сайты знакомств освоили только умные...

Поймал Герасим золотую рыбку. И сказала рыбка:
- Исполню три любых твоих желания Герасим.
И появились у Герасима корова, лыжи и гитара.

 Posted: 25.11.07 19:48. Post subject: Тазик Давеча менял..

Тазик

Давеча меняли мне трубы два сантехника… Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем.
Я, на всякий случай, держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою, жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю их, чего они так ломанулись. И далее слушаю триллер.
Недавно они меняли колена и муфты в 16-этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж – это около 40 метров: «скорость умножить на массу». Массу было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль – разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же перекрыли…
Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему не возможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…

 Posted: 26.11.07 11:44. Post subject: Акция: покупайте авт..

Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.

В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.

- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей?
- И то и другое - позор семьи!

- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...

 Posted: 26.11.07 12:10. Post subject: Стоит мужик в пробке..

Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок…"