Уважаемые гости! Зарегистрируйтесь, пожалуйста, и тогда у вас появится возможность видеть все темы!!!!! Надо написать сообщение и пройти премодерацию!Dear guests! Please register and then you will be able to see all the threads!! Need to write a message and pass moderated!
Posted: 12.08.11 17:28. Post subject: Встречаются случайно..
Встречаются случайно два приятеля,один другому - Откуда идёшь?Да с вокзала,тёщу на юг провожал.А что ж ты весь такой грязный?Да паровоз весь обцеловал...
Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Когда человек просыпается, он как будто рождается заново, и самые тяжёлые роды после праздников.
После очередного посещения супермаркета наконец понял чему учат на курсах продавцов: на целофановых пакетиках узелки завязывать.
Posted: 22.11.07 15:55. Post subject: Перекур на стройке. ..
Перекур на стройке. Таджик распечатывает пачку сигарет. На пачке написано: "Минздрав предупреждает: курение опасно для вашего здоровья". - Вот гады! А на лопате не написали!
Теплый майский вечер. Парк. Озерцо. Прижавшись друг к другу сидят молодые. Вдруг Она: - Ой! Что-то щечка заболела... Он чмок! ее в щечку. - Ой, прошла! Ой! Шейка заболела... Он чмок! ее в шейку. - Ой, прошла! Тут с соседней лавочки подымается старичок: - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?
Posted: 22.11.07 17:21. Post subject: Контрольная работа п..
Контрольная работа по физике. Ученики берут задания. Учительница обходит учеников на предмет их готовности. У одного из учеников был чистый лист в тетради. Учитель, заметив это, спрашивает у Кости, умеет ли он рисовать. Решив, что его, хотят попросить написать очередной плакат для школы Костя радостно кивает головой. “А нарисуй-ка мне паровозик!” говорит учитель. Времени было минут десять, и на тетрадном листе Костя нарисовал паровозик вагончики дым из трубы. Подошёл преподаватель и поставил 2 заранее зная, что он ничего не знает, говорит: “Вот садись на этот паровоз и езжай с ним на пересдачу контрольной!” Костя невозмутимо берёт тетрадь с двойкой и, протягивая её учителю, говорит: “ Путевой лист подпишите”.
Posted: 23.11.07 11:57. Post subject: Жена подходит к мужу..
Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?
Из рекламы соков. Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб.... Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан!!! Мальчик!!!!! Ты - долбоеб!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Posted: 23.11.07 11:58. Post subject: Недавно у меня был д..
Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день. На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,..., только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки, вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?" На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать над серъезными бумагами."
Posted: 25.11.07 19:48. Post subject: Тазик Давеча менял..
Тазик
Давеча меняли мне трубы два сантехника… Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил, чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием. Рассоединили. Подгоняем. Я, на всякий случай, держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою, жду… Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю их, чего они так ломанулись. И далее слушаю триллер. Недавно они меняли колена и муфты в 16-этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры, чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж – это около 40 метров: «скорость умножить на массу». Массу было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма, смоченного водичкой, долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль – разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет – сами же перекрыли… Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему не возможно – потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду…
Posted: 26.11.07 11:44. Post subject: Акция: покупайте авт..
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное.Торопитесь! Количество двигателей - три.
В новостях: Сегодня в центре города столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель запорожца, скончался от смеха.
- Что общего между "Запорожцем" и беременной восьмиклассницей? - И то и другое - позор семьи!
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом. - Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара...
Posted: 26.11.07 12:10. Post subject: Стоит мужик в пробке..
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает: - Почему пробка? Что случилось? - Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...- Ну и сколько уже собрал? - 12 литров бензина и 17 зажигалок…"
Posted: 29.11.07 13:37. Post subject: Тараканьи бега закон..
Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".
Женщина в аптеке: -- Скажите, у вас есть ацетилсаллициловая кислота? Аптекарь: -- Вы имеете в виду аспирин? -- Да, аспирин. Все время забываю это слово!
Posted: 04.12.07 12:16. Post subject: - Вчера я видэл тако..
- Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!! - Гдэ жэ ты ее видэл? - Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулась, и упала лицом на тротуар.
Встречаются два старичка: - Ты все ещё стреляешь из своей винтовки? - Да нет, я только передёргиваю затвор.
Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, не пробовал пердеть в ванной.
Поймал новый русский золотую рыбку: - Отпусти меня, три твоих желания выполню, - говорит рыбка. - Денег мне не надо, но желания есть: первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная - самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала. Ба-бах - и всё потемнело. Очнулся он, смотрит - сам он чёрный, вокруг негры пляшут и кричат: "Бразилия! Бразилия!!"
Филя у Степашки спрашивает: - А где Хрюша? - А его сегодня не будет, - отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Отец будит Вовочку-первоклассника утром 2 сентября: - Сынок, вставай, в школу пора. - Зачем? Я же вчера уже ходил!
Пьер Безухов спрашивает у Ржевского: - Поручик, почему вы разводитесь с Наташей? - Видите ли, Пьер, я не могу больше заниматься с ней любовью! Она сухая и совершенно не пахнет!!
Снимаю порчу, лечу от запоев, кодирую от "Дома-2".
Posted: 04.12.07 14:15. Post subject: 1. Нет такой чистой ..
1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме. 2. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 3. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...и звонит будильник. 4.-Чего боится Николай Валуев!? - Да ничего!.....кроме зеркала.... 5. Чем позже скороя приезжает, тем точнее диагноз...
Posted: 04.12.07 14:20. Post subject: Свет мой зеркальце....
Свет мой зеркальце... - Че? - Что "че” ??!... Дослушай сперва! Свет мой зеркальце скажи, да всю правду... - Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет. - Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду доложи - я ль на свете всех белее... - Всех белее краски "Снежка" польского производства. Гыгы. - (стиснув зубы) - Всех румяней и милее?! - Ты точно правду сейчас хочешь? читать дальше - Да! Какой бы горькой она не была! - Ты прекрас.... - Фуу-уух. Камень с души... - Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а? - (надув губы) Ну скажиии!! - Не скажу! - Я вытру тебя. Хочешь? - Конечно, вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась. - А вот у меня колечко тут... - Стырила где-то? Поздравляю. - Принц подарил! Хамло ты, а не зеркало. - Да ну? Фигассе. Принцы у нас, какие щедрые. Кому попало... - Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотеке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить? - Буду. Шантажистка... Чего говорить-то? - Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете... - Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!! И усики пробиваются! Бугагагааа.… А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги - красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро - разобьюсь щас!! Лондон, дождь - прически нету! Нью-Йорк, ветер - прически нету! Париж, снегопад - капюшон! А под капюшоном - прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел "Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа." - Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!! - Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нет и все тут! Белей белил, румяней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?! - Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать… - Твои подбородки считать. - Че? - Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая? - Неземная красота, говорю. НЕ-ЗЕМ-НА-Я!!!
Posted: 05.12.07 16:53. Post subject: Из сообщений на фору..
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе
1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.
2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.
3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.
4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.
5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!
6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.
7. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
8. Подмосковный санаторий ?Грибная Русь? - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!
9. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.
10. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!
11. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!
Posted: 07.12.07 16:38. Post subject: СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!! ..
СКОРО НОВЫЙ ГОД!!!!
Особенности новогодних праздников
31 декабря.
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите,блин, садитесь, жрите!
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
3 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.
Але, привет! К тебе?
Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:
4 января.
Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри
- надо завязывать с праздниками.
5 января.
мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!
Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!
Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!
6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,
Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, каку всей страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее?
Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?Давайте!
7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу -
отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы:..
9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..
10 января.
Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция:
Post №: 28
Joined: 22.11.07
Location: Украина, Киев
Rank:
0
Posted: 11.12.07 15:52. Post subject: Я зеваю. Спать охота..
Я зеваю. Спать охота. Я похмельный и без денег. Блин, какой же день сегодня? Понебота? Субнедельнег?..
- Доктор, у меня депрессия. - Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу. - Но я замешиваю бетон!
В одной конторе появилась вакансия бухгалтера. Приходят девушки на собеседование, их спрашивают: Сколько будет дважды два? Первая отвечает: четыре. Начальство прикинуло: не подходит, слишком правильная. Вторая отвечает: а сколько надо? Начальство думает: не подходит, слишком сговорчивая. Третья отвечает: 79!!! Начальство: как так? Девушка: очень просто, 50 вам, 25 мне, 4 в кассу.
Posted: 12.12.07 12:20. Post subject: - Дорогая, а что ты ..
- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?! - Конечно себя, милый... - Действительно... Ведь год Крысы...
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
Post №: 28
Joined: 12.11.07
Location: Россия, Питер
Rank:
0
Posted: 13.12.07 14:11. Post subject: Юмор по-московски. И..
Юмор по-московски. Ищу дорогу в театр Современник (извините, по-первости!) Спрашиваю девушку распростаняющую чего-то на Чистых Прудах: "Как пройти к театру Современник?" Ответ: "Вообще-то я не знаю, но все, кто его спрашивают, идут туда (показывает)."
Posted: 14.12.07 16:20. Post subject: Компьютерная Библия ..
Компьютерная Библия
1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 10 И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 11 И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 12 Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 13 Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 14 И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 15 General protection fault
Post №: 32
Joined: 12.11.07
Location: Россия, Питер
Rank:
0
Posted: 17.12.07 13:58. Post subject: Приходит индеец в па..
Приходит индеец в паспортный стол: - Я хочу поменять имя. - Почему? - Видите ли, оно очень длинное. - Ну и как ваше имя? - Большой дикий орёл, падающий с неба. - Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать? - Плюх.
Две блондинки в душе: - Дай мне тот шампунь Даёт шампунь - Это для сухих волос, а я их уже намочила...
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно? Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150. Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен: - Ба, да вы фокусник! Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Posted: 17.12.07 14:06. Post subject: пожарный пишет письм..
пожарный пишет письмо в деревню: Мама, у меня все хорошо, коллектив отличный, форма шикарная, кормят как на убой.. но как пожар- хоть на работу не выходи!
Ребёнок выходит из кухни очень расстроенный. -Что случилось, сынок!?, - спрашивает отец. Хлюпая носом сын отвечает: -У меня только что был скандал с твоей женой...!!!
Posted: 17.12.07 14:07. Post subject: Когда приходится общ..
Когда приходится общаться с милицией, БТИ, Регистрационной палатой, судами, жэками, органами здравоохранения и другими государственными и муниципальными структурами, начинаешь лучше понимать людей, которые не платят налогов.
Posted: 18.12.07 13:21. Post subject: Как жене привить фут..
Как жене привить футбольный интерес.... В начале чемпионата. - Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою "Не родись красивой" в первой или третьей гостинной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Зачем тебе новая машина? - Котик, ну у меня же всего 6! А нужно семь, чтобы каждый день в неделю - на разных. - Так. Делаем просто. Какая страна в финале побеждает, именно ту марку я тебе и покупаю, договорились? Но одно маленькое условие. Перед каждым матчем выбираем дорогую марку с одной стороны, и дешевую с другой. Чтобы хоть какой-то интерес был. Все, вперед. Жди месяц. 1/4 финала. Германия-Аргентина. - Так, я хочу Мерседес. Представительского класса, со всеми наворотами и обязательным бонусом в виде джипа с охраной. - Ну хорошо, А в противовес... Хм... Даже не знаю что... На чем в Аргентине-то ездят? Ха! Корову купим. Ездовую. Через 1.5 часа: - Уррра! мой Мерседес уже на шаг ближе!!!!!
1/4 финала. Италия-Украина. - Если выигрывает Украина, покупаем тебе Запорожец. Будет экзотика в гараже. А то надоели твои Кайены и Х5... - А если победит Италия - хочу еще одну Феррари. Маранелло. У меня такой еще не было! Через 1.5 часа: - Хм.. Что же делать? Мерседес или Ферарри?
1/4 финала. Англия-Португалия. -Да! Я всю жизнь мечтала о Роллс-Ройсе. И теперь, кажется, он у меня будет - ведь Англия намного сильнее! Да и Бэкхем - известный футболист. - Против Роллс-Ройса будет играть велосипед. Мэйд ин Порта. Ибо ничего другого у них не водится. Через 1.5 часа: - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Не хочу велосипед!!!!!
1/4 финала Бразилия-Франция. - Милый, а можно мне французскую команду Формулы 1 купить? Ну Рено? Всю, целиком? - Можно. Ибо в матче с Бразилией шансов нет. Даже можем в противовес ничего не ставить - просто ничего не будет. Через 1.5 часа: - Аааааа!!! Францию - в чемпионы!!!!
Полуфинал Португалия-Франция: - Значит французская конюшня Рено против велосипеда? Не подведите меня!!!!! Через 1.5 часа: ДА!!!!! ДА!!!!! ЗИДАН УМНИЧКА!!!! ВСЕ МОЛОДЦЫ!!!!! ОБОЖАЮ ФРАНЦУЗОВ!!!!!
Полуфинал Германия-Италия - Мерседес или Феррари? - Нет, милая, Если оставляешь одну дорогую машину, другую придется заменить - договорились же! - Ну тогда Мерседес. Не верю я в итальяшек. У них и игроков-то нормальных нет. Сплошные фолы, да кривляния... - В противовес тебе - Фиат. Пунто. Вот смеху-то будет... Через 1.5 часа: - ОЧЕНЬ СМЕШНО!!!!!!!!! Какой кошмаааааар........
ФИНАЛ Франция-Италия: -У меня сегодня будет инфаркт. Где валерианка? Нет, лучше виски. Нет, лучше успокоительного. А, водки мне! Ну как, как я могла предугадать такой исход??? Команда формулы один в противовес Фиату Пунто (Господи, что это вообще?) Дайте мне сил все это досмотреть и не умереть от разрыва сердца! Ну пожалуйста!!! После окончания матча: - СВОЛОЧИ!!!
Posted: 19.12.07 16:42. Post subject: - Почему вы не женит..
- Почему вы не женитесь, Холмс? - Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? - Кто громче кричит, наверное... - Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.
Ватсон спрашивает у Холмса: - Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда? - Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!
Post №: 48
Joined: 22.11.07
Location: Украина, Киев
Rank:
0
Posted: 02.01.08 14:00. Post subject: - Боже, кто научил г..
- Боже, кто научил говорить тебя это ужасное слово? - ругает мать своего малолетнего сынишку. - Дед Мороз, мамочка. - Дед Мороз? Не может быть! - Да, мама, когда он упал в моей комнате, споткнувшись о велосипед.
Очередной экзамен в консерватории, профессор обращается к студенту: - Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. На первой парте подсказывающий экзаменуемому студент роняет учебник. - Бах. - Хорошо, еще пожалуйста. На первой парте подсказывающий студент роняет нотную страницу. - Лист. - Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных. На первой парте подсказывающий прикладывает палец к губам и расстегивает ширинку. - Молчун Хренов. - Ну, это вы, батенька, загнули. - Извините, профессор, - Тихон Хренников.
Posted: 09.01.08 15:42. Post subject: Москва, Рублевское ш..
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"
Posted: 09.01.08 15:44. Post subject: Проводница пересекаю..
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: -Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? - Дай им 10 банок. - Давала. Не берут. - Предложи им 100 баксов. - Предлагала. Не берут. - Заведи их в свое купе и предложи себя. - Заводила. Не хотят. - Тогда гони их. Это не таможенники...
Posted: 09.01.08 15:45. Post subject: Рабочего спрашивают:..
Рабочего спрашивают: - Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить? - Стану. - А если по 6000? - Все равно не брошу. - А где же ты столько денег возьмешь? Рабочий достает подшипник: - Он как стоил бутылку, так и будет стоить!
Posted: 09.01.08 15:49. Post subject: Из заявления: "П..
Из заявления: "Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".
При приеме на работу. - - Девушка, в своем резюме Вы указали, что по специальности вы "архитектор-офтальмолог". Поясните же, в конце концов, что Вы все-таки умеете делать. - - Как что? Строить глазки!!!
- Ира, проснись. - Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм.... - Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая! - Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ..... - Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел. - Ауа.... Эээээ..... Ыы.... - Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит. - Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа...... - Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании.
Posted: 23.01.08 11:45. Post subject: На почту пришло пись..
1 января. На столе записка: С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне;)
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли...а там написано: - Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки. Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на варешки не хватило. Решили отправить без варишек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но варишки мне не дошли, наверное, на почте вытащили...
Posted: 23.01.08 16:06. Post subject: Новый секретарь две ..
Новый секретарь две недели учила название своей компании, чтобы отлетало от зубов. Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента... С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит: - Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Жена нового русского говорит мужу: - Знаешь, дорогой, я сегодня зашла в твой офис и взяла из твоего пальто 700 БАКСОВ. - Ничего страшного, дорогая. На прошлой неделе мы переехали в другой офис.
Posted: 29.01.08 12:59. Post subject: Девочка-отличница го..
Девочка-отличница говорит отцу: - Пап, я сегодня вечерком пойду к двоечнику Пашке, помогать ему готовиться к контрольной по математике. - Иди, доченька, только не очень поздно возвращайся. Под утро звонок в дверь, на пороге стоит в хлам пьяная девочка и крутит на пальце трусики. Отец: - Что это такое??? Дочь: - Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!!!
Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание: - Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь. - Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет? - Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спираль стоит!
Posted: 12.02.08 12:08. Post subject: Малышу было очень жа..
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор... ===================================================== - Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление? - Ты какие полушария имеешь в виду? ===================================================== Если у вас не хватает денег на "Виагру", покупайте "Несквик". Энергия кролика вам поможет ...
Posted: 27.05.08 12:18. Post subject: Режиссер - драматург..
Режиссер - драматургу: - Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата в театре. - Но там нет в тексте мата. - В тексте нет. Мат будет в зале.
Posted: 27.05.08 12:20. Post subject: Благодарные жители Р..
Благодарные жители России передают респект мастеру Антонио Страдивари за скрипку, специально изготовленную к конкурсу Евровидение-2008.
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
- Что нужно сделать, чтобы победить на Евровидении? - Нужно разделить страну на 16 маленьких стран и отправить их представителей на конкурс, а через остальные страны пропустить нефте-газопровод.
Posted: 12.09.08 14:22. Post subject: Студент периодически..
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: - Вы служили в армии? Студент: - Да. Профессор: - Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение? Студент: - "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
Posted: 12.09.08 14:25. Post subject: - Борт 121376, вызыв..
- Борт 121376, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы - отказали!! Мы теряем высоту!!! - Hу че разорался?.. Слышу я. Вычеркиваю...
Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит: - Капитан, мне подбросили голубую метку... Я знаю, что чёрная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю! - Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.
- Вы нудист? - Да. - А чего в одежде? - А я извращенец...
Post №: 55
Joined: 10.02.08
Location: Россия, Питер
Rank:
0
Posted: 23.10.08 15:32. Post subject: В ЛУЧШИХ ТРАДИЦИЯХ Ф..
В ЛУЧШИХ ТРАДИЦИЯХ ФИНАНСОВОГО КРИЗИСА 2008" В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите визой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Posted: 27.01.09 00:16. Post subject: Два фенна встретилис..
Два фенна встретились.Первы сказал: -Ты понимал что случилос у Голивуде! Второй ответил: -Я не знаю что случилось у Голивуде! Первы фен сказал: -У голивудские звезды нет фенов! Второй сказал: -НУ ЭТО ВЕРНО-Я НЕ ЗНАЮ-А ПОЧЕМУ НЕТ ФЕНОВ У ГОЛИВУДСКИЕ ЗВЕЗДы!! Первой фeн сказал: -Есть -ЭТО ВЕРНО-ШЭРОН СТОНЕ ИМ ВЗЕЛА!!!!
Posted: 27.01.09 14:41. Post subject: Театральные новости ..
Театральные новости эпохи финансового кризиса: «Хитом сезона стала новая постановка пьесы Горького «На дне». Группа бывших олигархов по дороге с работы плачет на плече друг у друга, обсуждая свои финансовые проблемы, в вагоне московского метро…»
Posted: 27.01.09 16:23. Post subject: А есть бившие финанс..
А есть бившие финансовы оллигарсы? Я думаю, что световная финансовая олигархия-она будеть на вечную памят-потому что она самая диктует когда и где будеть криза,когда и где не будеть криза-вот темка.....
Posted: 29.01.09 11:19. Post subject: *** - Доктор, я Вас..
*** - Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?
*** Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает: - Сколько бы вы дали мне лет? - Неужели вам своих мало?
*** Женщина у дантиста: - Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины! Дантист: - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...
*** Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...
*** Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.
*** Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет. - Хрюша, кто тебя обидел? - Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!
*** Сидят два аксакала. Один спрашивает: - Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали? - Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?
*** Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками.
*** Карась - карасю: - Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!
*** Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих...
*** В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории: - Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
*** К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные. - Ну какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...
Post №: 188
Joined: 10.02.08
Location: Россия, Питер
Rank:
0
Posted: 22.03.09 11:29. Post subject: - Дорогая - ты прекр..
- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас. Жена : - Ой мама... Муж: - Узнала да свою маму!?
- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Posted: 10.05.09 15:37. Post subject: Обама рассказал журн..
Обама рассказал журналистам анекдот про Клинтон Лондон. 10 мая. INTERFAX.RU - Президент США Барак Обама впервые посетил ежегодный ужин Ассоциации корреспондентов, аккредитованных при Белом доме.
Как отмечает британская телерадиовещательная корпорация Би-би-си, в последние годы это мероприятие стало поводом как для сатирических выступлений, высмеивающих президента, так и для шуток со стороны самого главы государства.
Б.Обама пошутил над своим предшественником Джорджем Бушем, над вице-президентом Джо Байденом и над своей соперницей по праймериз Хиллари Клинтон, ныне занимающей пост госсекретаря.
С Клинтон они настолько близки, сказал Б.Обама, что, вернувшись из Мексики, где продолжается вспышка гриппа свиного гриппа, госсекретарь поспешила обнять и расцеловать его.
Posted: 04.10.09 16:24. Post subject: В связи с отмечанием..
В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu
Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.
Пресс-конференция Медведева в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Медведев: - По-моему, это СПАМ.
Вопрос украинца: - Кому из президентов труднее всего? - Норвежскому. - Почему? - Потому что тогда бы личным сайтом был быhttp://www.prezident.gov.no.
Posted: 04.10.09 16:25. Post subject: Cписок смешных и нел..
Cписок смешных и нелепых названий сайтов в интернете
/Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен./
Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном острове), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить: whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО Стройсвязьурал-1 располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Политик и киноактер Арнольд Шварценеггер порадовал общественность находчивостью и чувством юмора. Губернатор отправил в Ассамблею Калифорнии - нижнюю палату законодательного собрания - письмо, в котором по первым буквам семи последовательных строчек читается красноречивая фраза "FUCK YOU".
Так уж исторически сложилось, что во всем мире люди способны без труда уловить суть этого "посыла", но читатель Ленты.ру знать английские ругательства не обязан, потому предлагаем примерный перевод, выполненный в традиции дублирования кинофильмов: "Да пошел ты к черту!" Адресовано это было, без сомнения, члену Ассамблеи Тому Аммиано (Tom Ammiano), который ранее советовал губернатору поцеловать его "голубую задницу" (gay ass).
Формально послание с сюрпризом является обоснованием вето, которое Шварценеггер наложил на законопроект о финансировании инфраструктуры Сан-Франциско под кодовым номером AB 1176. Собственно в тексте письма с соблюдением всех правил вежливости говорится, что законодатели обходят вниманием ключевые темы и заваливают руководителя штата бесполезными бумагами, и потому подписание AB 1176 нецелесообразно. Ничего особенного в этом законопроекте нет - кроме того, пожалуй, что его автором является как раз-таки Аммиано. Когда губернатор отказывается ставить подпись, именно авторы законопроектов получают подобные письма с объяснениями.
"Боже мой, ну и совпадение - первые буквы строчек сложились в какую-то фразу, - заявил пресс-секретарь губернатора Аарон Маклир (Aaron McLear). - Но я полагаю, что нечто подобное обязательно должно было случиться, когда так часто используется право вето". Для пущей убедительности Маклир предоставил прессе другие губернаторские послания, в которых вдоль левого поля можно было прочесть слова "поэт" и "мыло" - без всякого умысла со стороны Шварценеггера.
Представитель Аммиано Куинтин Мек (Quintin Mecke) объявил, что шутки губернатора не должны идти во вред благосостоянию Сан-Франциско: законопроект AB 1176 предполагал дотации на развитие порта. Некоторые особо ранимые жители города даже задумались, уж не "послал" ли губернатор их всех коллективно. А вот сам Аммиано Шварценегера похвалил и фактически капитулировал. "Думаю, это было весьма творческое решение, и теперь пора зарыть топор войны, - объявил Аммиано, который параллельно с педагогической работой и политикой долгое время занимался комическими импровизациями. - Я не заинтересован в продолжении всего этого".
Фрагмент письма Шварценеггера с сайта gov.ca.gov
Аммиано - заметная фигура в калифорнийской политике. Когда-то он был первым в Сан-Франциско школьным учителем, публично признавшимся в своем гомосексуализме, и сподвижником небезызвестного Харви Милка - американского пионера борьбы за права секс-меньшинств. С середины 1990-х Аммиано заседал в городском совете Сан-Франциско, а место в Ассамблее штата завоевал в 2008 году. Открытый конфликт со Шварценеггером возник у политика седьмого октября, когда губернатор неожиданно появился на собрании Демократической партии - он участвовал в другом мероприятии по соседству и решил заглянуть на огонек.
Находившийся в аудитории Аммиано громко обозвал губернатора лжецом и прокричал ту самую вызывающую фразу про свою задницу. Впоследствии законодатель объяснил, что таким образом он отреагировал на "дешевый рекламный трюк" Шварценеггера, без предупреждения явившегося на собрание своих политических соперников. Губернатор думал недолго - письмо с сюрпризом было подготовлено уже через четыре дня. Сразу ли Аммиано прочитал "послание" или вместе со всей общественностью 27 октября, неизвестно. Некоторые комментаторы сомневаются, что идея зашифровать ругательство в форме своеобразного акростиха принадлежит самому губернатору: дескать, вероятно, развлеклись работники аппарата. Но маловеры упускают из виду характер Шварценеггера.
Еще до обретения славы, на заре карьеры в бодибилдинге, будущий политик разыгрывал англоязычных коллег, обучая их азам немецкой вежливости, - в действительности "вежливые" фразы могли звучать, мягко говоря, неоднозначно. С кем-то еще "Австрийский Дуб" делился рецептом "чудотворного" спортивного питания (смесь мороженого с арахисовой скорлупой и солью), которое вызывало весьма неблаговидные последствия. Позднее же, освоившись на съемочных площадках, Шварценеггер принялся выдумывать настоящие перлы лаконичного юмора, которые стали неотъемлемой частью его фильмов.
Не растерял он чувство юмора и перебравшись в большую политику. Вспомним хотя бы, как недавно губернатор рассказывал об урезании бюджета, вооружившись огромным ножом. Между тем в сложившихся обстоятельствах - треволнения вокруг все того же бюджета, препирательства с законодательным собранием, рекордное снижение рейтинга - без чувства юмора Шварценеггеру просто не обойтись. Остается надеяться, что он и впредь не разучится шутить и не потеряет присутствие духа под натиском всяких "голубых задниц".
Post №: 248
Joined: 10.02.08
Location: Россия, Питер
Rank:
0
Posted: 05.02.10 16:00. Post subject: Институт. Лекция. Пр..
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля.
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!
Posted: 04.02.11 13:28. Post subject: - Почему женщины вых..
- Почему женщины выходят замуж? - Недостаток жизненного опыта. - А почему они разводятся? - Недостаток терпения. - А почему они вновь выходят замуж? …- Недостаток памяти.
Post №: 298
Joined: 10.02.08
Location: Россия, Москва/Питер
Rank:
0
Posted: 14.12.11 11:12. Post subject: Полицейский во время..
Полицейский во время ночного патрулирования: - Девушка, ваши документы. - Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна. - Так, Ольга Сергеевна, кем работаете? - Night butterfly. … - Что? - Night butterfly. - Не понял! - А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Posted: 20.12.11 10:15. Post subject: - Мама! Мой муж меня..
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!! ,,,,,,,,,
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента — «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.
,,,,,,,,,
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!
Posted: 20.12.11 13:03. Post subject: Сын - отцу: - Папочк..
Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Posted: 29.05.12 14:23. Post subject: На рынке: - Сколько ..
На рынке: - Сколько стоит эта лошадь? - Но это курица, мадам. - Я смотрю на цену.
Хотелось бы, конечно, для поддержания здоровья регулярно заниматься спортом. Бегать трусцой с утра пораньше, например. Но разве такое возможно с этими погодными условиями? То дождь идёт, то снег, а то солнце светит прямо в глаза.
Posted: 25.06.12 11:56. Post subject: Мужчина и женщина по..
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1.Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось ФУТ-БОЛ! Поняла? -Поняла,отвечает жена 2.Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла-отвечает жена. и,наконец, 3.Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима,холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА.Поняла? -Поняла,отвечает жена. -Нуи? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие- то? -ДА,одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома-все равно,у меня — СЕКС!
Posted: 31.07.12 16:00. Post subject: Жена мужу: – А ты по..
Жена мужу: – А ты помнишь как в «Основном инстинкте» Шерон Стоун в полицейском участке ножку перекидывала? – Да. – Вот это ты помнишь, а то что у нас сегодня годовщина свадьбы – забыл.
Posted: 23.08.12 13:06. Post subject: Раневская обедала в ..
Раневская обедала в ресторане и осталась не довольна кухней, и обслуживанием. — Позовите директора, — сказала она, расплатившись. А когда тот пришел, предложила ему обняться. — Что такое? — смутился тот. — Обнимите меня, — повторила Фаина Георгиевна. — Но зачем? — На прощание. Больше вы меня здесь не увидите.
Posted: 24.12.12 17:01. Post subject: В семье было двое де..
В семье было двое детей - один пессимист, а дpyгой оптимист. Пpиближается Новый год. Решили их pодители "ypовнять", нy чтобы не такие кpайности были, и пpиготовили подаpки: пессимистy лошадкy, а оптимистy кyчy конского навоза. Утpом дети пpосыпаются... Пессимист: - Hyyy... лошадкааа маленькая.... а я хотел большyю... Коpичневая, а я хотел сеpyю в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
Posted: 27.09.17 15:42. Post subject: Заяц, Волк и Хомяк ..
Заяц, Волк и Хомяк собрались в Китай переезжать... Стали обсуждать кого как будут называть в Китае, местным языком. - Меня ,говорит Волк, будут называть Вуй. А тебя, Заяц, будут называть Зуй! Хомяк молча послушал а потом сказал - А я вообще с вами никуда не поеду!
All times are GMT
3 Hours. Hits today: 0
You can: smiles yes, images yes, types yes, poll no
avatars yes, links on, premoderation off, edit new post no
- user online
- user offline