Posted: 22.11.07 12:30. Post subject: Анекдоты, смешные истории

 Posted: 29.01.09 11:19. Post subject: *** - Доктор, я Вас..

***
- Доктор, я Вас умоляю, ничего от меня не скрывайте, даже самого страшного! Скажите, сможет ли мой муж после этого перелома руки когда-нибудь мыть посуду?

***
Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?

***
Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины!
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать...

***
Малыш звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает:
- Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...


***
Общество защиты прав потребителей озадачено: Колбаса “Телячья“ N-ского мясокомбината получила награду «Выбор месяца» от всероссийского общества вегетарианцев.


***
Приходит тетя Таня на передачу, а Хрюша сидит и плачет.
- Хрюша, кто тебя обидел?
- Филя. Он меня свиньей обозвал. Представляешь, собака какая!

***
Сидят два аксакала. Один спрашивает:
- Ты помнишь, как мы с тобой в молодости за девочками бегали?
- Как бегали - помню. Но не помню - зачэм?

***
Старый лорд возвращается во время охоты домой.
- Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга.
- Нет, за новыми собаками.

***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

***
В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

***
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

 Posted: 22.03.09 11:29. Post subject: - Дорогая - ты прекр..

- Дорогая - ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет! Ты прекрасна, как эти цветы!!!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется тот самый ужас.
Жена :
- Ой мама...
Муж:
- Узнала да свою маму!?

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

 Posted: 22.03.09 12:46. Post subject: :sm54: :sm54: :sm..

 Posted: 10.05.09 15:37. Post subject: Обама рассказал журн..

Обама рассказал журналистам анекдот про Клинтон
Лондон. 10 мая. INTERFAX.RU - Президент США Барак Обама впервые посетил ежегодный ужин Ассоциации корреспондентов, аккредитованных при Белом доме.

Как отмечает британская телерадиовещательная корпорация Би-би-си, в последние годы это мероприятие стало поводом как для сатирических выступлений, высмеивающих президента, так и для шуток со стороны самого главы государства.

Б.Обама пошутил над своим предшественником Джорджем Бушем, над вице-президентом Джо Байденом и над своей соперницей по праймериз Хиллари Клинтон, ныне занимающей пост госсекретаря.


С Клинтон они настолько близки, сказал Б.Обама, что, вернувшись из Мексики, где продолжается вспышка гриппа свиного гриппа, госсекретарь поспешила обнять и расцеловать его.

 Posted: 04.10.09 16:24. Post subject: В связи с отмечанием..

В связи с отмечанием очередного день рождения Президента Путина, на всех адресах российских интернет-ресурсов, в конце, вместо .ru теперь будет ставиться .pu

Глава фирмы Microsoft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям MSN.

Пресс-конференция Медведева в Интернете.
Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Медведев:
- По-моему, это СПАМ.

Вопрос украинца:
- Кому из президентов труднее всего?
- Норвежскому.
- Почему?
- Потому что тогда бы личным сайтом был быhttp://www.prezident.gov.no.

 Posted: 04.10.09 16:25. Post subject: Cписок смешных и нел..

Cписок смешных и нелепых названий сайтов в интернете

/Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий
доменных имен./

Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти
названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов
появлялись случайно.

Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном острове), где можно купить авторучки.

Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на
самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.

Удалось также обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов.
Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.

Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American
Nihilist Underground Society), а представительство ООО Стройсвязьурал-1 располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт
Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется
приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com
расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать
авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта
оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.

Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий -
ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based
Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт
благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него
такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей
микрокомпьютеры.

 Posted: 29.10.09 15:24. Post subject: Шварценеггер шутит Г..

Шварценеггер шутит
Губернатор Калифорнии хитроумно "послал" оппонента

Политик и киноактер Арнольд Шварценеггер порадовал общественность находчивостью и чувством юмора. Губернатор отправил в Ассамблею Калифорнии - нижнюю палату законодательного собрания - письмо, в котором по первым буквам семи последовательных строчек читается красноречивая фраза "FUCK YOU".

Так уж исторически сложилось, что во всем мире люди способны без труда уловить суть этого "посыла", но читатель Ленты.ру знать английские ругательства не обязан, потому предлагаем примерный перевод, выполненный в традиции дублирования кинофильмов: "Да пошел ты к черту!" Адресовано это было, без сомнения, члену Ассамблеи Тому Аммиано (Tom Ammiano), который ранее советовал губернатору поцеловать его "голубую задницу" (gay ass).

Формально послание с сюрпризом является обоснованием вето, которое Шварценеггер наложил на законопроект о финансировании инфраструктуры Сан-Франциско под кодовым номером AB 1176. Собственно в тексте письма с соблюдением всех правил вежливости говорится, что законодатели обходят вниманием ключевые темы и заваливают руководителя штата бесполезными бумагами, и потому подписание AB 1176 нецелесообразно. Ничего особенного в этом законопроекте нет - кроме того, пожалуй, что его автором является как раз-таки Аммиано. Когда губернатор отказывается ставить подпись, именно авторы законопроектов получают подобные письма с объяснениями.

"Боже мой, ну и совпадение - первые буквы строчек сложились в какую-то фразу, - заявил пресс-секретарь губернатора Аарон Маклир (Aaron McLear). - Но я полагаю, что нечто подобное обязательно должно было случиться, когда так часто используется право вето". Для пущей убедительности Маклир предоставил прессе другие губернаторские послания, в которых вдоль левого поля можно было прочесть слова "поэт" и "мыло" - без всякого умысла со стороны Шварценеггера.

Представитель Аммиано Куинтин Мек (Quintin Mecke) объявил, что шутки губернатора не должны идти во вред благосостоянию Сан-Франциско: законопроект AB 1176 предполагал дотации на развитие порта. Некоторые особо ранимые жители города даже задумались, уж не "послал" ли губернатор их всех коллективно. А вот сам Аммиано Шварценегера похвалил и фактически капитулировал. "Думаю, это было весьма творческое решение, и теперь пора зарыть топор войны, - объявил Аммиано, который параллельно с педагогической работой и политикой долгое время занимался комическими импровизациями. - Я не заинтересован в продолжении всего этого".


Фрагмент письма Шварценеггера с сайта gov.ca.gov

Аммиано - заметная фигура в калифорнийской политике. Когда-то он был первым в Сан-Франциско школьным учителем, публично признавшимся в своем гомосексуализме, и сподвижником небезызвестного Харви Милка - американского пионера борьбы за права секс-меньшинств. С середины 1990-х Аммиано заседал в городском совете Сан-Франциско, а место в Ассамблее штата завоевал в 2008 году. Открытый конфликт со Шварценеггером возник у политика седьмого октября, когда губернатор неожиданно появился на собрании Демократической партии - он участвовал в другом мероприятии по соседству и решил заглянуть на огонек.

Находившийся в аудитории Аммиано громко обозвал губернатора лжецом и прокричал ту самую вызывающую фразу про свою задницу. Впоследствии законодатель объяснил, что таким образом он отреагировал на "дешевый рекламный трюк" Шварценеггера, без предупреждения явившегося на собрание своих политических соперников. Губернатор думал недолго - письмо с сюрпризом было подготовлено уже через четыре дня. Сразу ли Аммиано прочитал "послание" или вместе со всей общественностью 27 октября, неизвестно. Некоторые комментаторы сомневаются, что идея зашифровать ругательство в форме своеобразного акростиха принадлежит самому губернатору: дескать, вероятно, развлеклись работники аппарата. Но маловеры упускают из виду характер Шварценеггера.

Еще до обретения славы, на заре карьеры в бодибилдинге, будущий политик разыгрывал англоязычных коллег, обучая их азам немецкой вежливости, - в действительности "вежливые" фразы могли звучать, мягко говоря, неоднозначно. С кем-то еще "Австрийский Дуб" делился рецептом "чудотворного" спортивного питания (смесь мороженого с арахисовой скорлупой и солью), которое вызывало весьма неблаговидные последствия. Позднее же, освоившись на съемочных площадках, Шварценеггер принялся выдумывать настоящие перлы лаконичного юмора, которые стали неотъемлемой частью его фильмов.

Не растерял он чувство юмора и перебравшись в большую политику. Вспомним хотя бы, как недавно губернатор рассказывал об урезании бюджета, вооружившись огромным ножом. Между тем в сложившихся обстоятельствах - треволнения вокруг все того же бюджета, препирательства с законодательным собранием, рекордное снижение рейтинга - без чувства юмора Шварценеггеру просто не обойтись. Остается надеяться, что он и впредь не разучится шутить и не потеряет присутствие духа под натиском всяких "голубых задниц".

 Posted: 05.02.10 16:00. Post subject: Институт. Лекция. Пр..

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля.

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!

 Posted: 04.02.11 13:28. Post subject: - Почему женщины вых..

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
…- Недостаток памяти.

 Posted: 04.02.11 13:37. Post subject: Ночь. Улица. Фонарь...

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Конец